Rebecka Persson Mitt liv och mina tankar

Just nu finner jag inga ord, har inget att säga, inte mer än att jag önskar honom med hela mitt hjärta ett stort LYCKA TILL fram över!!! och om det är något att han vet att han alltid kan ringa

Sista bowlingträningen för denna säsongen är avklarad, och ärligt talat så känns det bra, ska bli skönt att lägga kloten lite på hyllan nu ett par månader, även om det kommr bli jobbigt sedan att börja till hösten, men lägga kloten på hyllan det är ett måste för min del, för att jag ska hitta den där toppen formen igen och verkligen känna mig sugen på att spela igen, för just nu har jag ingen lust till det, och det tror jag säker många andra spelare med känner, sen finns det ju så klart knäppgökar som tvunget vill träna under sommaren, men ärligt hur trevligt är det att ställa sig i en varm bowlinghall en solig dag, och även om det skulle regna så kan det vara skönt att bara ligga i sängen och mysa hela den dagen, de tär ju trots allt sommar

Varför kan det inte finns någon kille som förstår att det inte bara är så att gå vidare och fortsätta, allting sätter spår i livet, och det kommer alla märka förr eller senare, alla gör precis som mig, skjuter bara undan allting, ska ta det en annan gång, men när sjutton är det en annan gång? En annan gång i mitt liv har jag en känsla av att det inte är förrän om några år, när jag orkar ta tag allting, och verkligen har erkänt allting för mig själv.

Fast jag vet i grunden ska man ta tag i allt jobbigt direkt men det är fan lättare sagt att göra de ska ni verkligen veta, och just nu orkar jag inte med det, tar det lite senare. Lite senare med allting, på något vis har jag fått för mig att allting blir lättare när man är vuxen då finns inga jädra problem och allting är så mycket, mycket lättare, 

Det som får mig att orka med allting just nu är vännerna jag vet att jag alltid har hos mig oavsett vad som händer och sker ni som lovade att ni verkligen skulle ta hand om mig, det har ni verkligen gjort, det finns inte en jävel som vågat röra mig, tack för det! Att ni hela tiden har skyddat mig det betyder otroligt mycket,  även om jag aldrig vill att ni släpper mig, så vill jag att ni ibland till låter att jag träffar honom själv, utan att ni ska vara rädda att han rör mig, för jag vet att han har gjort det med er någon gång, och att ni lovade att aldrig någon skulle går röra mig, men jag är beredd att ta den chansen, men ni skulle aldrig någonsin låta mig göra det, det vet jag, och en dag kommer jag säkert att tacka er för ni kanske inte lät mig göra det, men jag kommer ändå en dag att träffa honom själv, det vet vi alla, även om det inte blir nu, tänk vad jag skulle gjort utan er, skulle verkligen inte vara där jag är idag, och utan kompisarna som inte har något med denna historian, att ni finns betyder oerhört mycket, det finns inga ord för er.

Stackar lille hjälplös tjej det är det enda som jag säger, bli tillsammans med honom och han dumpar dig när han har fått sex, för det är det enda som han är ute efter, när han väl fått det är han precis som alla andra killar, visst han är charmig och snäll men en jävla player och det säger till och med han bästa vännner, stackars lille dig som inte upptäckt det nu innan ni blir tillsammans, och vet du jag kommer inte säga det till dig heller, för det är du inte värld det minsta, tycker knappt synd om dig, kan bara säga att du begår ett jädra misstag, och att du kommer bli sårad när du upptäcker hur dan han är under allt det andra. hahahahahha

Jag vet mycket väl vad alla andra tycker om att jag träffar dig, men å andra sidan vet dem även om att jag skiter totalt i vad dem tycker, det var du och jag så länge, och du vet att jag alltid älskat dig och alltid kommer göra, och så spelar det ingen roll vad du än gör,  hade jag inte velat hade jag inte ställt upp och stå vid din sida idag,

Vet att du i gruden inte vill att jag ska komma och se dig som du är nu, nu när du är på botten, men jag bara måste, dina kompisar har verkligen försökt hindra mig, och jag har låtstas ganska länge att det är okej, men dem vet att det i gruden inte är det, de vet vad jag önskar alldra mest,  och det vet  du med, men ändå låter du inte mig se dig, och dina kompisar låter mig bara se dig om dem är med, för dem vill inte att något ska hända,de har verkligen hålt vad dem lovade med att dem alltid skulle ta hand om mig och se till så att ingenting hände, och det har dem verkligen hållt, de kollar mig varje dag, men en dag måste dem släppa taget och låta mig träffa dig själv, och det vet vi alla att den dagen kommer komma igen, det handlar bara om tid, tid som jag kan ge, för fixa resten i livet det kan jag göra en annan gång, 

jag vet inte varför du stöter bort mig och inte låter dig hjälpa mig, för det är ju det enda som jag vill göra, hjälpa dig så att du kan må bra, oavsett hur lång tid det kommer ta så kommer jag alltid att finnas där nu och stå vid din sida, och inte var så jädra feg som jag var då du åkte in för ett år sedan, idag är jag starkare. låt mig hjälpa dig!!!!

Många tror bara det är till att gå vidaare och glömma allting som varit innan, men det är inte så jädra lätt, inte efter allt jag har varit med om, men  nu vill jag inte att någon ska tycka synd om mig, för jag kommer ordna iupp allting en dag, nu handlar det bara om tid, och tid det har jag hela livet om det nu ska vara så.

Jag vet precis vad alla andra tycker om att jag träffar dig, jag vet att dem tycker att jag borde hålla mig ifrån dig, eftersom i början var det, det som du ville, du ville inte jag skulle se dig så, så som du var när du lades in, men du vet att jag älskar dig, det var du och jag så länge, så länge att det inte finns någon annan som känner oss så som vi känner varandra, det är därför det gör så ont att jag inte såg  vad du höll  på med och gjorde och sen att du ljög att du aldrig skulle röra något skit, du ljög och jag gick på det, fy fan,  hur jävla korkad får man vara, man måste ha sett något innan, men nu när jag tänker efter såg jag kanske det, men jag ville inte tror att det var du,  det var inte du som var min, men det vet jag att du var, och det trodde jag alltid du skulle vara, och visst en dag kanske det blir vi igen, men den chansen är inte så stor, jag vet inte ens om du älskar mig fast jag vet att du har bilderna på oss bredvid dig, men det som gör mest ont är att du inte vill jag ska komma och hälsa på dig när du är där, varför? Du vet att jag så gärna vill, du vet ju var du har mig, varför lät du inte mig hjälpa dig och varför låter du inte mig göra det nu? Du vet att jag vill, låt mig göra det, stöt inte bort mig, även om du vill det, du vet ju att jag alltid ställer upp och gör det jag kan, sen att det inte alltid blir som du hade tänk dig, men det blev verkligen inte mitt liv heller, detta var inte min dröm när jag träffade dig att vi skulle skiljas på detta visset,  och vet du, du tror säker att jag är arg, ledsen och egentligen inte vill prata med dig, men vet du,, visst jag är jätte ledsen att det blev som det blev, men samtidigt någonstans vet jag väl att det kunde gå illa annars, ledsen för det, och att jag aldrig skulle prata med dig, det vet du att jag alltid kommer göra,

Det som gör ont är att dina vänner som lovade att dem skulle ta hand om mig får komma, men inte jag, räknas jag inte som en av vännerna? Jag trodde det, och jag vet att du har sagt att jag gör det och att du älskar och alltid frågar hur det är med mig,  jag vet även att killarna som tar hand om mig i början sa att det inte var allt för bra med mig, så  säger dem idag att det är det, och det är för jag ville och sa till dem att dem skulle säga det, så att du inte skulle få någon ångest av något, och trassla in allting ännu mer, för det vill jag verkligen inte att du ska göra,  bättre jag har det här, för jag kommer en dag att ordna upp det, bara jag orkar ta tag i det, men det får bli en gång i framtiden.

Du får inte lägga skulden på någon annan, ingen annan än mig, för det var jag och bara jag som valde detta, jag vill inte att du är arg på någon annan. är det någon du ska vara arg, ledsen och sluta prata med så är det mig, jag vet vad jag har gjort och sagt i detta fallet,  det kanske sårar dig mer än jag kan tänka mig, men jag gjorde det som jag kände var bäst för mig i detta fallet, visst jag vet att i detta fallet var det kanske inte bäst för dig men det är en smäll jag få ta, du har redan sårat mig innan, så varför inte göra det lite till, det är väl lika bra att göra det ordentliget när man redan har påbörjat det,  det är det väl ingen som bryr sig om det,  jag kommer resa mig en dag, bara man ge mig tid, och jag är ledsen att att sårade dig, för det vet jag att jag gjorde även om du inte dikret säger det, så vet jag det, och ärligt det hade nog till och med känts bättre om du hade sagt det rakt ut till mig istället för att bara skita i det.

”Förlåt mig-

Det var aldrig min mening att du skulle bli ledsen, men nu är det som det är.

Visst alla ångar sig någon gång, även lille jag, även om man kanske inte alltid kan tro det.

men jag var ju tvugen att berätta sanningen, och göra det som jag kände var säkrast för alla. även mig själv.

Samtidigt som jag tycker det är skönt. känner jag mig hemsk, hemsk att jag svek dig och det vi hade, något som vi kanske efter det här inte kommer ha något kvar av.

Jag har aldrig någonsin velat såra dig, och det vet du, men nu blev det så i detta fallet.

Jag förstår om du aldrig någonsin kommer förlåta mig för det jag gjort, men jag var tvungen, och förlåter du inte mig så hoppas jag att du en dag ska förstå.

Jag vill verkligen inte att du ska vara ledsen, jag vill att du ska hitta dig själv och bli glad igen, sen kan jag göra samma sak, men det viktigaste är ändå du, och hur du mår, mitt läker med tiden.

Förlåt mig är nu snäll”

Försöker få ihop två olika jobb i sommar, inser att det inte är det lättaste som man kan göra,  men det får väl gå, kan ju jobba natt på ena stället och sen ta A eller C turer på det andra, känner att jag kanske inte komma ha så mycket fri tid, men det kanske är bäst så, jag vet ju att jag bara blir knäpp om man hela tiden ska gå hemma och göra ingenting, men å andra sidan finns det kanske något mitt i mellan med, men sen det positiva är att jag slipper tänka på något annat, och det är precis det som jag vill slippa göra just nu, så det blir nog bra i vilket fall som helst.

Hur som helst var jag och lämnade några dl blod idg, var dags för det igen, och sen körde jag och träffade Linus, var ett tag sedan vi träffades, saknar när jag inte träffar honom, han har alltid varit med mig och jag har alltid kunnat komma och gå som jag vill hos honom nu blir det snart träning

Hur kan en människa som mig vara så jädra feg, så jädra feg att man inte vågar gå och hälsa på dig så ofta som man velat i grunden, har knappt hälsat på dig på ett helt år. ett helt år har gått sedan vi festade och var tillsammans, helt sjukt, men är man en ynklig lite skit som mig som aldrig vågar eller orkar ta tag i sina problem och sitt liv så hamnar man där jag är idag.

Skulle så gärna vilja träffa dig, bara ge dig allt det där som vi hade innan, innan allting hände, jag saknar dig här hos mig, så som jag hade dig innan. men F… det kommer aldrig någonsin bli som då, den är en tid som bara förbli fina minnen, har ingen anning om när jag får se dig igen, om du bara kunde sköta dig och ta tag i ditt liv så som du hade det när du var mindre, jag vet om att du inte har haft det lätt, men det är du fan inte ensam om att inte ha haft, alla har haft det mer eller mindre jobbigt, sedan att dit liv blev värre än många andras det är en sak  som ingen kan hjälpa, men om du bara hade låtit någon hjälpa dig, och att jag inte så att du behövde hjälp, det är för jävligt, för det borde jag verkligen sett, du var en djävul på att ljuga, och det är lönger som aldrig läcker i mitt hjärta hur mycket jag än försöker glömma, jag vill bara att det ska bli som innan, men de tär bara en dröm, en dröm som aldrig någonsin kommer bli sann, det vet både du och jag!

Men även om både du och jag vet om det, så saknar jag dig och det kommer jag alltid att göra, jag hoppas bara att när du kommer ut igen F… att du då alltid stannar där, det är vad jag hoppas, men egentligen vet jag att så kommer inte fallet att bli, vilket gör allting så mycket, mycket jobbigare….

”Jag saknar verkligen dig min älskling. jag vet att du och jag verkligen inte är på samma plats, men du är på en plats som jag vet är trygg för dig, så ingenting händer, där jag vet att du inte gör något dumt, min kärlek få du känna genom bilderna på oss, som står bredvid sängen varje kväll. för det vet jag att dem gör, någonstanns, vet jag faktiskt inte om du saknar mig så som jag saknar dig, men en sak är säker jag tror inte du kan ha glömt mig eftersom du fortfarande har bilderna på oss, och att jag får kyssarna när vi träffas, jag älskar och saknar dig än idag, behöver dig!”